Alors alors, il est temps de meubler un peu ce blog avant qu'il ne s'auto-supprime définitivement (hm ne me demandez pas pourquoi ce n'est pas déjà fait) pour cause d'abandon. Parce que là je dois dire que ça me fait presque songer aux tombes abandonnées dépourvues d'arrosage de fleurs (même si bien heureusement, Ritchie et moi sommes là pour assurer la survie de celles-ci haha). Bref donc je parlais de ce site forcément oublié par tout le monde avec ses 6 pauvres visites par mois, mais tant pis je renouvelerai quand même cet article-là.
A défaut d'autre chose et parce que j'en ai envie ce sera du parachutage de citations (inutile de préciser d'où ou de qui elles proviennent) avec d'autres ajouts éventuels, les plus marquants. - au moins ça permettra de les conserver... et de ne pas les oublier!
-
"un point en haut à droite. Je pourrais prendre un point en bas à gauche. Je ne suis pas raciste."
"il faut que vous soyez des rebelles!"
"c'est ça mais c'est pas ça."
"je ne devrais pas vous le dire mais je vous le dis quand même : si vous ne comprenez pas c'est pas grave."
"je ne peux pas meubler"
"aujourd'hui vous n'avez rien compris, je sais!"
"si vous ne le voyez pas de face vous le voyez de profil, je ne suis pas du tout sportif!"
"mon pantalon est sympa"
"aussi bizarre que cela puisse paraître, mon cours a un plan!"
"bon le F a un gros ventre, j'ai personnalisé"
"c'est comme tu veux tu choises!"
"je vous parachute le cours"
"je ne vais pas vous faire un long laïus"
"je dis que des conneries mais vous me connaissez maintenant!"
"MERDE, j'allais jeter la craie!!!"
"je vous embêêêêête!!"
"MERDEUHH...mon ventre ne passe pas !!" (la piiire, LA citation du TD du jeudi... forçage de passage trop étroit entre nos tables et le mur ! wouaw !)
"vert tendre, pastel, vert printemps, pour ne pas vous choquer"
"on va prendre du jaune canari"
"mon arbre n'est pas bien taillé mais bon moi je suis un intellectuel"
"F comme femme j'ai bien compris, A comme randonné j'ai pas compris"
"les chaussures vertes étant aussi pour marcher dans les prés"
"je rajoute des cases parce qu'il vaut mieux avoir une case en plus qu'une case en moins!"
"comme c'est du coeur, je le mets en rose"
"alors cette phrase là, vous n'avez rien compris!"
"vous ferez la patate après"
"je continue mes branches. Ca pousse c'est le printemps"
"je baratine pour meubler"
"haha je vous donne un devoir le 1er avril!"
"un feu où l'orange dure 12secondes moi j'attends pas hein!"
"dans ma petite tête hein? ma toute petite tête..."
"les examens c'est comme le linge: d'abord on mouille ensuite on sèche et puis on le repasse!"
"PARDON j'aurais du vous prévenir que je posais une question"
"PARDON d'être en avance aujourd'hui" (quand quelqu'un arrive en retard)
une élève: "c'est une courbe polaire?"
réponse du prof: "je ne sais pas je n'ai pas regardé la température!"
"hop! faites comme si j'étais là!"
"bon alors vous prenez votre calculatrice, vous appuyez sur la touche ON..."
"le jour où le médecin m'a dit que je devais faire du sport, j'ai commencé à rouler mes cigarettes"
"Si je dérange, vous pouvez mettre un petit papier occupé. Vous voyez comme ça je suis prévenu!"
"je suis souple!" (ma dudulienne aussi est FLEXIBEUUUUL heeein ?!)
"oh merde! j'ai marché sur la craie."
"bon allez je frime"
"le matin j'ai du mal à me lever (6h je précise)"
"je vous fais toujours des sujets avec handicape"
"ça c'est la magie du tableau et de l'éponge"
"bon ça y est je vous ai parachuté le cours" (au moins 6 fois par cours!!)
"je ne fais pas d'histoire drôle pour le dernier cours, je raconte déjà des conneries toute l'année!"
[ Date inconnue : distribution des contrôles de science à la fin du cours : Momo, très choquée à la vue de sa note n'a pu s'empêcher d'exprimer sa joie en criant : "ADèèèèèèèLE J'T'ADORE !!!!!" - Adèle étant le véritable prénom de Mme K, celle-ci s'est retourné d'un air total halluciné pendant que nous nous dépêchions de quitter les lieux le plus vite possible ]
[ Martin -le diagramme en bââââton prenant le portable à un élève : "it's in the poubelle"]
"je vous parachute un tableau"
"c'est un big u sur v"
"normalement c'est comme ça sauf si c'est pas comme ça"
"je suis odieux je ne laisse même pas parler, c'est moi le prof c'est moi qui donne la réponse!"
"ne vous gênez pas de tripoter le zoom ou la window hein"
"j'ai un gâteau. C'est un peu culcul hein ?"
"alors avec mes gâteaux j'ai l'air con maintenant"
"là, je vous propose de vous taire"
"j'avais un fils... enfin j'ai toujours un fils..."
"y a pleins d'élèves qui ont un regard qui sent le week-end"
"il y a 15 ans, sur une copie où on demandait nom, prénom, sexe... un élève dans 'sexe' a mis : oui !"
"dans ce cas-là au baccalauréat je vous ouvre la fenêtre et vous sautez !"
"je vous ai sauté" (chacun son tour, après Martin...)
"normalement je vous ai distribué un formulaire, si vous n'en avez pas encore fait un avion..."
"le français c'était ma première langue vivante étrangère, je sais, ça s'entend"
"alors on va faire un arbre hein, prenez votre terreau"
"mes enfants ne sont plus à la maison donc il n'y a plus que moi sur l'ordinateur, c'est-à-dire : toujours en panne."
"c'est impossible pour moi de me taire. On se demande pourquoi je suis devenu prof"
"l'exo est complètement CON ! Y a des gens qui achètent des tables sans chaises et d'autres qui achètent des chaises sans tables. Alors soit ils ont déjà une table soit ils mangent sur les genoux"
"si vous n'y arrivez pas, c'est une catastrophe!"
"si vous y arrivez, c'est très bien, nichs facile !"
"nan mais n'écrivez pas c'est faux"
"je propose de jouer avec vous aux dés"
qque chose tombe par terre : "c'est le téléphone portable ? ah nan c'est la calculatrice alors c'est pas grave hein ?"
"n'allez pas dans les casinos vous êtes perdants ! je ne sais pas vous faire une morale, je suis prof de math" - 10min plus tard : "si vous pouvez rentrer dans un casino un jour, allez-y, c'est très bien"
"bon alors ça c'est la version light"
"je ne suis pas un prof très IN moi"
"évidemment c'est con d'écrire en vert sur un tableau vert"
"je radote hein mais c'est l'âge"
"j'ai fait exprès de faire un tableau tordu pour que vous ayez des difficultés à lire"
"mon exo a un sens, comme tous mes exos ont un sens"
"je prends le crayon vert parce que le vert c'est discret"
"je m'appelle f(x)"
"on va pas sauter par la fenêtre pour ça"
"moi j'ai fait des maths après 1959, je suis vieux mais quand-même"
en regardant les chiffres et les x : "ça fait du monde là" ; "y'a du monde là"
"il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, moi je joue l'imbécile je ne change pas d'avis!"
"vous prenez votre règle familial hein et vous tracez les traits"
"...donc elle a oui... donc elle a pas, oui..."
"c'est pas bien je suis en train de vous massacrer le texte"
"faut que ça coïncide pile poil.... PFiOU !"
"on a encore 7 mois à passer ensemble, y'a des couples qui durent moins"
"je vous fais un petit commentaire, un laïus hein, un bla-bla..."
"y'a pas de problème je vous aime tous"
"je vous préviens les amis,...les autres aussi..."
"l'algorithme de DiJKSTRA : ça se prononce comme ça s'éternue"
"c'est vachement marrant, quand on prononce ce mot on a pas besoin de mouiller le tableau"
"moi je crois que si je lis la phrase une deuxième fois j'la comprends pas plus!"
"jamais de la vie je ne veux que vous trichiez, mais je ne veux pas que vous soyez des cons !!"
"vous pouvez aussi faire un lancé de tronc !!!" (hm je t'en prie fais-nous une démo mec et vas décrocher l'arbre de ton jardin qui pousse du 1/4 de sa taille)
en regardant la calculatrice de Momo puis en levant la tête droit vers elle : "oh putain hé! ça tombe juste"
"et donc il y a un certain nombre de choses que je vais parachuter" (sans blague ?)
"depuis que j'ai vu toutes les auto-écoles devant le lycée moi je viens à pied ! hé j'ai la frousse moi"
"j'ai une mémoire absolument fabuleuse, le truc c'est que je retiens des trucs complètement idiots!"
"il faut que vous vous farcissiez la définition"
"je vous découpe en tranches. Où est-ce-que je vous mets si vous êtes au milieu d'une tranche ?"
"le type on lui a rasé la moustache d'un côté"
"mais nan on rigole comme des fous !!!!"
"je vous mets une phrase la plus SHORT possible"
"PARDON je cris fort. Je me réveille et après je suis choqué"
"j'ai rien écrasé ?"
"j'ai été un peu trop vite, je vous ai balancé les trucs à la tête"
"excusez-moi, ce mot vous n'avez pas besoin de l'écrire, c'est de la connerie"
"là, google il perd sa tête"
"voilà mesdemoiselles vous rigolez et je suis vexé"
"1m70... bon c'est plus grand que moi"
"bon ok je laisse tomber, pour une fois que j'avais préparé mon cours !"
question d'un exercice : c) La suite plus tard.
"donc c'est un nuage qui vole en l'air"
"prenez votre calculatrice et calculez votre indice de masse corporelle... moi je suis un peu au-dessus de 25, donc je suis un peu gros mais bon ça vous le savez, y avait pas besoin de calcul pour voir ça"
"c'est une définition que je vous ai balancé" (étonnant!)
"moi je ne tourne pas autour du pot, je m'assied dessus"
"en ES vous avez des exercices habillés, normal en cette période de l'année"
"excusez-moi, c'était une petite parenthèse dieboltienne"
"vous voyez je déconne, j'ai oublié ça..."
"je suis content qu'il y ait des trucs un peu bizarres"
"je suis un homme MORT"
"il s'est passé une chose bizarre là"
"si vous faites comme moi, vous tournez mal"
"hop! vous êtes là? sans 's'? (las)"
"je prends ma calculatrice et je fais 4+7"
"si vous trouvez que je me fous de vous, vous avez entièrement raison"
"ça, ça ne vous fera pas un claquage du cerveau"
"je baratine parce que je ne sais pas quoi faire"
"vous n'êtes pas obligés de suivre au radar, vous pouvez écouter et mâcher en même temps"
"je commence à avoir des petites angoisses le soir - c'est l'âge"
"y en a même un qui m'a mis courbe avec un point d'interrogation à côté"
"l'asymptote est horizontale mais pour les gens qui couchent leur tête sur la table elle devient verticale"
"un des bigs pièges ici ce sont les parenthèses"
"j'étais une vrai machine à reproduction ... des maths. J'ai 4 enfants mais ça n'a rien à voir"
"Logarithme et exponentielle vont à un pot: qui paye? Réponse: exponentielle parce que logarithme népérien"
"dans une copie quand je vois ça je mets des oh! ah! ouh! ah! mais après je mets quand-même tous les points"
"je vous emmerde oui, absolument, je suis obligé"
"je vous demande de jeter la calculatrice"
"on m'a-ppelle la flè-che, je suis le pl-us ra-pide de la fa-mille ..."
"je ne suis pas un mec drôle donc on bosse"
"dans l'autre classe y'en a un qui a éternué comme ça et l'autre à côté a dit 'ramasse!' "
"par contre si vous voulez manger vous rapportez des poubelles ; les autres fois c'était absolument abominable, il y avait des cadavres,..."
"donc si vous aviez un prof moderne,... mais ça c'est foutu"
"quelqu'un peut voir où est la touche pour allumer où y'a écrit ON dessus?" [...] "et merde maintenant faut aussi allumer l'écran"
"qu'est-ce qui se passe? vous rigolez...."
"je vais tout de suite vous dire ce que j'ai fait au cas où ça merde"
"et vous ajoutez une chose que vous ne comprendrez absolument JAMAIS!"
"c'est absolument passionnant, dire qu'il y a des gens qui ont vécu jusque là sans savoir ça"
"leurs enfants, leurs demi-dieux..."
"la semaine prochaine, mon calendrier tourne"
"LES GRILLES DU LYCEE ETAIENT FERMEES ALORS J'AI ESCALADE LE TRUC!" (grilles = 3m ; D = 1m50 xD)
"je ne sais plus d'où je viens"
"c'est un néon intermittant; le spectacle, c'est moi!"
"pourquoi tu veux le descendre le ln, on a pas le droit de tuer!!"
"bon alors je le mets en jaune, mais comme vous n'avez pas de jaune, vous ne le mettez pas"
[- 30 sept : les profs ont des envies de meurtre envers leurs élèves... à commencer par Noc ce matin, qui à cause de bavardages incessants, menace une fille de : "j'te fous par la fenêtre si tu continues hein" et La vis qui nous révèle le soir même en vie de classe que, des fois, il a carrément envie de "prendre les tables et de nous les balancer dessus" hm cool !
- Reza : "(...)qui explique, qui justifie... : notez-les je sais pas pourquoi j'y tiens"
> autre comparaison très représentative : "qu'est-ce-qu'il y a de commun entre cette poubelle et vous ?"
- La vis : "ouais j'aime les sucettes ça vous met en bonheur, j'crois que j'vous en ramènerai bientôt" ; "mettez les tables sur les chaises s'il-vous-plait!"
A défaut d'autre chose et parce que j'en ai envie ce sera du parachutage de citations (inutile de préciser d'où ou de qui elles proviennent) avec d'autres ajouts éventuels, les plus marquants. - au moins ça permettra de les conserver... et de ne pas les oublier!
-
"un point en haut à droite. Je pourrais prendre un point en bas à gauche. Je ne suis pas raciste."
"il faut que vous soyez des rebelles!"
"c'est ça mais c'est pas ça."
"je ne devrais pas vous le dire mais je vous le dis quand même : si vous ne comprenez pas c'est pas grave."
"je ne peux pas meubler"
"aujourd'hui vous n'avez rien compris, je sais!"
"si vous ne le voyez pas de face vous le voyez de profil, je ne suis pas du tout sportif!"
"mon pantalon est sympa"
"aussi bizarre que cela puisse paraître, mon cours a un plan!"
"bon le F a un gros ventre, j'ai personnalisé"
"c'est comme tu veux tu choises!"
"je vous parachute le cours"
"je ne vais pas vous faire un long laïus"
"je dis que des conneries mais vous me connaissez maintenant!"
"MERDE, j'allais jeter la craie!!!"
"je vous embêêêêête!!"
"MERDEUHH...mon ventre ne passe pas !!" (la piiire, LA citation du TD du jeudi... forçage de passage trop étroit entre nos tables et le mur ! wouaw !)
"vert tendre, pastel, vert printemps, pour ne pas vous choquer"
"on va prendre du jaune canari"
"mon arbre n'est pas bien taillé mais bon moi je suis un intellectuel"
"F comme femme j'ai bien compris, A comme randonné j'ai pas compris"
"les chaussures vertes étant aussi pour marcher dans les prés"
"je rajoute des cases parce qu'il vaut mieux avoir une case en plus qu'une case en moins!"
"comme c'est du coeur, je le mets en rose"
"alors cette phrase là, vous n'avez rien compris!"
"vous ferez la patate après"
"je continue mes branches. Ca pousse c'est le printemps"
"je baratine pour meubler"
"haha je vous donne un devoir le 1er avril!"
"un feu où l'orange dure 12secondes moi j'attends pas hein!"
"dans ma petite tête hein? ma toute petite tête..."
"les examens c'est comme le linge: d'abord on mouille ensuite on sèche et puis on le repasse!"
"PARDON j'aurais du vous prévenir que je posais une question"
"PARDON d'être en avance aujourd'hui" (quand quelqu'un arrive en retard)
une élève: "c'est une courbe polaire?"
réponse du prof: "je ne sais pas je n'ai pas regardé la température!"
"hop! faites comme si j'étais là!"
"bon alors vous prenez votre calculatrice, vous appuyez sur la touche ON..."
"le jour où le médecin m'a dit que je devais faire du sport, j'ai commencé à rouler mes cigarettes"
"Si je dérange, vous pouvez mettre un petit papier occupé. Vous voyez comme ça je suis prévenu!"
"je suis souple!" (ma dudulienne aussi est FLEXIBEUUUUL heeein ?!)
"oh merde! j'ai marché sur la craie."
"bon allez je frime"
"le matin j'ai du mal à me lever (6h je précise)"
"je vous fais toujours des sujets avec handicape"
"ça c'est la magie du tableau et de l'éponge"
"bon ça y est je vous ai parachuté le cours" (au moins 6 fois par cours!!)
"je ne fais pas d'histoire drôle pour le dernier cours, je raconte déjà des conneries toute l'année!"
[ Date inconnue : distribution des contrôles de science à la fin du cours : Momo, très choquée à la vue de sa note n'a pu s'empêcher d'exprimer sa joie en criant : "ADèèèèèèèLE J'T'ADORE !!!!!" - Adèle étant le véritable prénom de Mme K, celle-ci s'est retourné d'un air total halluciné pendant que nous nous dépêchions de quitter les lieux le plus vite possible ]
[ Martin -le diagramme en bââââton prenant le portable à un élève : "it's in the poubelle"]
----------------------------------------------------------------
(nouvelle saison)
"je vous parachute un tableau"
"c'est un big u sur v"
"normalement c'est comme ça sauf si c'est pas comme ça"
"je suis odieux je ne laisse même pas parler, c'est moi le prof c'est moi qui donne la réponse!"
"ne vous gênez pas de tripoter le zoom ou la window hein"
"j'ai un gâteau. C'est un peu culcul hein ?"
"alors avec mes gâteaux j'ai l'air con maintenant"
"là, je vous propose de vous taire"
"j'avais un fils... enfin j'ai toujours un fils..."
"y a pleins d'élèves qui ont un regard qui sent le week-end"
"il y a 15 ans, sur une copie où on demandait nom, prénom, sexe... un élève dans 'sexe' a mis : oui !"
"dans ce cas-là au baccalauréat je vous ouvre la fenêtre et vous sautez !"
"je vous ai sauté" (chacun son tour, après Martin...)
"normalement je vous ai distribué un formulaire, si vous n'en avez pas encore fait un avion..."
"le français c'était ma première langue vivante étrangère, je sais, ça s'entend"
"alors on va faire un arbre hein, prenez votre terreau"
"mes enfants ne sont plus à la maison donc il n'y a plus que moi sur l'ordinateur, c'est-à-dire : toujours en panne."
"c'est impossible pour moi de me taire. On se demande pourquoi je suis devenu prof"
"l'exo est complètement CON ! Y a des gens qui achètent des tables sans chaises et d'autres qui achètent des chaises sans tables. Alors soit ils ont déjà une table soit ils mangent sur les genoux"
"si vous n'y arrivez pas, c'est une catastrophe!"
"si vous y arrivez, c'est très bien, nichs facile !"
"nan mais n'écrivez pas c'est faux"
"je propose de jouer avec vous aux dés"
qque chose tombe par terre : "c'est le téléphone portable ? ah nan c'est la calculatrice alors c'est pas grave hein ?"
"n'allez pas dans les casinos vous êtes perdants ! je ne sais pas vous faire une morale, je suis prof de math" - 10min plus tard : "si vous pouvez rentrer dans un casino un jour, allez-y, c'est très bien"
"bon alors ça c'est la version light"
"je ne suis pas un prof très IN moi"
"évidemment c'est con d'écrire en vert sur un tableau vert"
"je radote hein mais c'est l'âge"
"j'ai fait exprès de faire un tableau tordu pour que vous ayez des difficultés à lire"
"mon exo a un sens, comme tous mes exos ont un sens"
"je prends le crayon vert parce que le vert c'est discret"
"je m'appelle f(x)"
"on va pas sauter par la fenêtre pour ça"
"moi j'ai fait des maths après 1959, je suis vieux mais quand-même"
en regardant les chiffres et les x : "ça fait du monde là" ; "y'a du monde là"
"il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, moi je joue l'imbécile je ne change pas d'avis!"
"vous prenez votre règle familial hein et vous tracez les traits"
"...donc elle a oui... donc elle a pas, oui..."
"c'est pas bien je suis en train de vous massacrer le texte"
"faut que ça coïncide pile poil.... PFiOU !"
"on a encore 7 mois à passer ensemble, y'a des couples qui durent moins"
"je vous fais un petit commentaire, un laïus hein, un bla-bla..."
"y'a pas de problème je vous aime tous"
"je vous préviens les amis,...les autres aussi..."
"l'algorithme de DiJKSTRA : ça se prononce comme ça s'éternue"
"c'est vachement marrant, quand on prononce ce mot on a pas besoin de mouiller le tableau"
"moi je crois que si je lis la phrase une deuxième fois j'la comprends pas plus!"
"jamais de la vie je ne veux que vous trichiez, mais je ne veux pas que vous soyez des cons !!"
"vous pouvez aussi faire un lancé de tronc !!!" (hm je t'en prie fais-nous une démo mec et vas décrocher l'arbre de ton jardin qui pousse du 1/4 de sa taille)
en regardant la calculatrice de Momo puis en levant la tête droit vers elle : "oh putain hé! ça tombe juste"
"et donc il y a un certain nombre de choses que je vais parachuter" (sans blague ?)
"depuis que j'ai vu toutes les auto-écoles devant le lycée moi je viens à pied ! hé j'ai la frousse moi"
"j'ai une mémoire absolument fabuleuse, le truc c'est que je retiens des trucs complètement idiots!"
"il faut que vous vous farcissiez la définition"
"je vous découpe en tranches. Où est-ce-que je vous mets si vous êtes au milieu d'une tranche ?"
"le type on lui a rasé la moustache d'un côté"
"mais nan on rigole comme des fous !!!!"
"je vous mets une phrase la plus SHORT possible"
"PARDON je cris fort. Je me réveille et après je suis choqué"
"j'ai rien écrasé ?"
"j'ai été un peu trop vite, je vous ai balancé les trucs à la tête"
"excusez-moi, ce mot vous n'avez pas besoin de l'écrire, c'est de la connerie"
"là, google il perd sa tête"
"voilà mesdemoiselles vous rigolez et je suis vexé"
"1m70... bon c'est plus grand que moi"
"bon ok je laisse tomber, pour une fois que j'avais préparé mon cours !"
question d'un exercice : c) La suite plus tard.
"donc c'est un nuage qui vole en l'air"
"prenez votre calculatrice et calculez votre indice de masse corporelle... moi je suis un peu au-dessus de 25, donc je suis un peu gros mais bon ça vous le savez, y avait pas besoin de calcul pour voir ça"
"c'est une définition que je vous ai balancé" (étonnant!)
"moi je ne tourne pas autour du pot, je m'assied dessus"
"en ES vous avez des exercices habillés, normal en cette période de l'année"
"excusez-moi, c'était une petite parenthèse dieboltienne"
"vous voyez je déconne, j'ai oublié ça..."
"je suis content qu'il y ait des trucs un peu bizarres"
"je suis un homme MORT"
"il s'est passé une chose bizarre là"
"si vous faites comme moi, vous tournez mal"
"hop! vous êtes là? sans 's'? (las)"
"je prends ma calculatrice et je fais 4+7"
"si vous trouvez que je me fous de vous, vous avez entièrement raison"
"ça, ça ne vous fera pas un claquage du cerveau"
"je baratine parce que je ne sais pas quoi faire"
"vous n'êtes pas obligés de suivre au radar, vous pouvez écouter et mâcher en même temps"
"je commence à avoir des petites angoisses le soir - c'est l'âge"
"y en a même un qui m'a mis courbe avec un point d'interrogation à côté"
"l'asymptote est horizontale mais pour les gens qui couchent leur tête sur la table elle devient verticale"
"un des bigs pièges ici ce sont les parenthèses"
"j'étais une vrai machine à reproduction ... des maths. J'ai 4 enfants mais ça n'a rien à voir"
"Logarithme et exponentielle vont à un pot: qui paye? Réponse: exponentielle parce que logarithme népérien"
"dans une copie quand je vois ça je mets des oh! ah! ouh! ah! mais après je mets quand-même tous les points"
"je vous emmerde oui, absolument, je suis obligé"
"je vous demande de jeter la calculatrice"
"on m'a-ppelle la flè-che, je suis le pl-us ra-pide de la fa-mille ..."
"je ne suis pas un mec drôle donc on bosse"
"dans l'autre classe y'en a un qui a éternué comme ça et l'autre à côté a dit 'ramasse!' "
"par contre si vous voulez manger vous rapportez des poubelles ; les autres fois c'était absolument abominable, il y avait des cadavres,..."
"donc si vous aviez un prof moderne,... mais ça c'est foutu"
"quelqu'un peut voir où est la touche pour allumer où y'a écrit ON dessus?" [...] "et merde maintenant faut aussi allumer l'écran"
"qu'est-ce qui se passe? vous rigolez...."
"je vais tout de suite vous dire ce que j'ai fait au cas où ça merde"
"et vous ajoutez une chose que vous ne comprendrez absolument JAMAIS!"
"c'est absolument passionnant, dire qu'il y a des gens qui ont vécu jusque là sans savoir ça"
"leurs enfants, leurs demi-dieux..."
"la semaine prochaine, mon calendrier tourne"
"LES GRILLES DU LYCEE ETAIENT FERMEES ALORS J'AI ESCALADE LE TRUC!" (grilles = 3m ; D = 1m50 xD)
"je ne sais plus d'où je viens"
"c'est un néon intermittant; le spectacle, c'est moi!"
"pourquoi tu veux le descendre le ln, on a pas le droit de tuer!!"
"bon alors je le mets en jaune, mais comme vous n'avez pas de jaune, vous ne le mettez pas"
[- 30 sept : les profs ont des envies de meurtre envers leurs élèves... à commencer par Noc ce matin, qui à cause de bavardages incessants, menace une fille de : "j'te fous par la fenêtre si tu continues hein" et La vis qui nous révèle le soir même en vie de classe que, des fois, il a carrément envie de "prendre les tables et de nous les balancer dessus" hm cool !
- Reza : "(...)qui explique, qui justifie... : notez-les je sais pas pourquoi j'y tiens"
> autre comparaison très représentative : "qu'est-ce-qu'il y a de commun entre cette poubelle et vous ?"
- La vis : "ouais j'aime les sucettes ça vous met en bonheur, j'crois que j'vous en ramènerai bientôt" ; "mettez les tables sur les chaises s'il-vous-plait!"
